Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как заставить малыша подчиняться их требованиям. Как вырастить вежливого и адекватного ребенка, а не капризное чудовище, которое все делает как захочет его левая нога. Этот вопрос одинаково остро стоит и в семьях с обычными детьми, и в семьях с особыми. 

У меня есть несколько моментов, которые всегда срабатывали со старшими детьми. С Варей даже проще. Она более послушная и покладистая. 

Первый принцип - слово "нельзя" не должно звучать часто. Если хотите, чтобы это слово имело вес, то его должно быть очень мало.

Когда ребенку год и даже меньше, он впервые сталкивается с этим понятием. Он должен уяснить, что есть вещи, которые нельзя делать никогда, ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах. Выберите что-то одно, что действительно нельзя. Что несет в себе реальную угрозу для малыша. Например, вы же не позволите ему пихать пальцы в розетку. 

Но лучше, чтобы такое место было одно, остальные опасности лучше как-то убрать или изолировать. Я никогда не запрещала своим детям рыться в шкафах. Просто опасные предметы перекочевывали повыше. Ведь это дом малыша, он в нем живет на равных правах с нами, он просто исследует окружающее пространство и ему необходимо как-то приобретать жизненный опыт и новые впечатления получать. Пусть он сам поймет, что ящиками можно больно прищемить пальцы. Предупредите его об этой опасности, но не запрещайте испытать эти ощущения. Сколько раз вы сами набивали себе шишек, не слушая советов других? Малыш тоже имеет на это право. И вообще с опасностями в доме лучше знакомить, разрешая стукнуться об угол или обжечься о свечу. Пусть это произойдет под присмотром мамы, зато в будующем малыш будет осторожнее, ему хватит вашего предупреждения: "Ай! ....", - чтобы не лезть напропалую.

Моим мальчишкам-двойняшкам было чуть больше года. На прогулке столько опасностей: карусель, качели, машины через двор без конца снуют. Я спокойно стояла и только предупреждала: "Качели! Бух!", "Карусель! Ай", "Стой! Машина!" Этого было достаточно, чтобы в нужный момент остановить их и завернуть. В то же время моя соседка за девочкой-ровесницей  мальчишек гонялась как гончая. Дашка сломя голову бежала наперерез машинам, лезла под качели-карусели, а мама ловила ее, хохочущую уже чуть ли не под колесами. Почему? Я с качелями, например, познакомила просто. Дала ее качнуть, и не помешала, когда она, прилетев назад, слегка стукнула героя по лбу. Правда, до удара предупредила: "Ай! Качели! Смотри, стукнет." Ребенок сам тоже должен думать о своей безопасности. И не лететь сломя голову. Меня убеждали, что с ребенком с синдромом Дауна инстинкт самосохранения не работает. Еще как работает. Просто не нужно мешать получать шишки и жизненный опыт. Пусть на моих глазах слегка стукнется, зато в серьезной ситуации остановится и прислушается к маминому предостережению. 

Варя, совсем маленькая, лезет к моей кружке с чаем. Предупреждаю: "Горячо!" Интонациями даю понять, трогай, но это больно. Не верит, хватается за стакан. Плачет от обиды. Еще и еще раз объясняю: "Горячо!". Она плачет и снова трогает. Чаем в стакане серьезно не обожжешься. Зато через некоторое время на кухне, ползает, включена духовка, я занята, вижу, что пытается встать у плиты. Моего вскрика про "Горячо!" оказывается достаточно, чтобы предотвратить серьезный ожог. 

Варе все было сначала можно, однако, почитав рассказы мам как безобразно детки ведут себя за столом, швыряя тарелки, кружки, еду по всей кухне, я подумала, что мириться с этим лет до трех не смогу. И вот, одним из первых Вариных "нельзя" стал запрет на швыряние пищей. Это произошло месяцев в 8-9, когда я начала ее приучать есть самостоятельно. Я закрывала сначала глаза на размазывание еды по тарелке, на то, что после трапезы приходилось мыть едока и менять всю одежду. Однако, если тарелка с едой или кружка с питьем вдруг улетали на пол, я выгоняла ее из-за стола, очень демонстративно ругалась, четко произносила: "Нельзя бросать еду на пол!" Доводила ребенка до слез, мыла и вытирала пол у нее на глазах, восстанавливала порядок, и только потом, через некоторое время могла предложить снова поесть. В этот период во всех остальных ситуациях вела себя с Варей мягко, нигде не повышала голос, очень утрированно давала понять, что меня не устраивает только одно - швыряние едой и посудой. Если были какие-то другие нежелательные действия, например, лезла к компьютеру, я просто отвлекала ее на другое, мягко говорила: "Не надо (а не строгое "нельзя!"), пойдем лучше книжку почитаем (поиграем)". В то время я еще сомневалась в ее интеллектуальных способностях, поэтому старалась донести до нее суть требований довольно четко. 

Сейчас меня очень здорово выручает это конкретное понимание ребенком слова "нельзя!". Например, в гостях Варя открывает какой-нибудь шкафчик, где у хозяев каких только интересных штучек не поналожено. Если я со всей строгостью скажу: "Нельзя! Закрой!" - она обязательно послушается. Правда, не факт, что через короткий промежуток времени не повторит попытку. Ну любопытно же! Однако, если уж я раз сказала, что нельзя, я не позволю уже это действие никогда и ни при каких обстоятельствах. Забавно бывает наблюдать, как какая-нибудь мама в очереди к врачу, ребенку, который вытаскивает из сумочки ее телефон, говорит: "Нельзя! Отдай!" А через некоторое время сама же сует расхныкавшемуся ребенку этот же телефон, чтобы не мешался. Так можно или нельзя? Сама бы уже определилась и не путала малыша.

Итак, первое правило: запретов в жизни ребенка должно быть очень мало, но они должны быть действительно запретами, хорошо продуманными, последовательно проводимыми. Встречи с опасностями не запрещаем - мы о них предупреждаем. Будет больно. Не веришь - попробуй. 

Наш папа вдруг сказал мне с обидой, что все наши дети только маму слушаются с первого раза. Действительно. Папа просит: "Варя, подними с пола кофту!" Варя продолжает кружиться. Стоит мне сказать то же самое - кофта тут же будет поднята. Почему так? Приходится проводить с папой беседу. Ведь это не мама и не ребенок виноваты, а он сам. Я обычно не позволяю повисать своим просьбам в воздухе. Лучше уж его тогда совсем не сотрясать. А уж если я попросила о чем-то ребенка, а он не сделал, то отрываю свой зад от дивана, беру малыша за ручку, веду к кофте, лежащей на полу, его рукой поднимаем и несем на место. То есть ребенок должен понять, что если его просят - то сделать придется все равно, не отвертишься. И как с английским газоном. Знаете анекдот? У английского лорда спрашивают, как он ухаживает за газоном. Он отвечает: "Каждый день поливать и раз в неделю стричь". "И всё?". "Да, всё, но в течение 500 лет". Вот и тут важна последовательность. Если изо дня в день одни и те же требования и просьбы, то все гладко и ровно. Если игрушка, после того, как ей поиграли, аккуратно складывается в коробочку и убирается на постоянное место, пусть даже я выполнила при этом основную часть работы, то через определенный промежуток времени ребенок сам сложит эту же игрушку и приберет, ему даже говорить об этом не потребуется. 

Так же приучала не швырять игрушки. Если бросила во время занятия колечко от пирамидки - пусть встает и несет обратно. Не идет? Беру за руку, вместе поднимаем и приносим. И так бесконечное число раз. Через некоторое время Варя начала, бросив, сама, без моих просьб, соскакивать и приносить обратно, а там и швырять перестала. На форуме рассказала тогда об этом способе одной маме, которая жаловалась, что ребенок во время занятия все сбрасывает со стола. Они попробовали и через некоторое время мама написала, что ребенок перестал швырять пособия. То есть это срабатывает!. 

Еще один момент, который меня удивляет во взрослых. Бывает, что начинают что-то запрещать постфактум. Идем мы с подругой, наши дети - мои мальчишки и ее дочь убежали чуть вперед. Выворачиваем из-за угла - они все втроем по пояс в сугробе. Подруга начинает ругаться, что в снег лезть нельзя. Смысл? Уже залезли ведь... Вывели, отряхнули, и дальше пошли. 

Еще у меня есть такая хитрость. Если я не уверена, что ребенок меня послушается, то я лучше не буду экспериментировать. Отпущу ситуацию. То есть, прежде чем отдать какое-то распоряжение, честно спрашиваю саму себя, а если не послушается, смогу ли я довести требование до конца, настоять на своем. Если нет - то лучше не затеваться.

И еще один момент. Не всегда ребенок может послушаться мгновенно. У него возбуждение и торможение так работают, что не может он тут же все бросить и повиноваться. Это для более старших детей, но очень удачно всегда срабатывало с моими старшими. Я сообщала свое требование и начинала считать. Считала всегда до трех. Если на счет три не выполнили - только тогда принимала какие-то меры. Например, разбесились дети так, что уже не могут остановиться. Для моих достаточно было просто начать считать: "Один... два...", чтобы привести их в чувства. По секрету скажу, что дома, если на счет "три" не послушались, переходила к репрессиям и наказаниям, а прилюдно они ни разу до такого состояния ситуацию не довели. С Варей пока в этом способе не возникло необходимости. Маленькая она еще и довольно спокойная. А вот наблюдая за семилетним мальчиком с СД на одном мероприятии, было несколько раз желание начать считать. Правда, мальчик был не мой... 

Напоследок о послушании и внимании на занятиях. Двух-трехлетний ребенок не способен сидеть за столом и заниматься так, как это видится многим родителям. С ним нужно ползать по полу, баловаться, азартно играть, жить его переживаниями. Если ребенок отказывается заниматься, то тут только две причины. Или вы завысили планку, ему это сложно. Или вы скучны. В первом случае попробуйте разложить задание на составляющие, упростить и попробовать еще раз. Во втором - думайте, как то же самое можно сделать весело и с радостью.