Из разговоров и переписки вдруг поняла, что не осведомленные в педагогике люди плохо себе представляют некоторые основные этапы развития. И не видят проблем в том, что какие-то моменты запаздывают или вообще не наступают. Вот, например, кризис трех лет. Я его с таким нетерпением жду, ловлю каждое проявление. Знаю, что это большой шаг вперед на пути развития любого ребенка. В планы свои вписала некоторые моменты, подталкивающие к осмыслению своего "я".

Что же такое этот кризис?

Ребенок вдруг понимает, что он сам по себе, что он может сам решать что он хочет: когда спать, что есть, чем играть, что делать. Обычно (если у ребенка нет проблем) этот период наступает в промежутке от 2,5 до 3,5 лет. И тесно связан с развитием моторики, предметных действий, умением обходиться в простых делах без помощи взрослых. Психологи так и называют этот возраст: "Я сам!" 

Итак, нужно понять, что этот период важен для ребенка, потому что с ним приходит осознание себя как отдельной личности. Мы не можем это сделать за малыша. Он сам должен захотеть стать взрослым и самостоятельным. Часто малыши бунтуют: я всё решаю сам! Они завоевывают это право в борьбе не только со взрослыми, но и с самим собой. А вот если у ребенка проблемы? Если он с радостью принимает помощь взрослых?

Педагоги и психологи считают, что если кризис протекает вяло, незаметно, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. А мне кажется, что и общее развитие при этом тормозится.

Буквально на днях беседую с мамой ребенка с СД, которому уже 7 лет. Она мне рассказывает о новых моментах в поведении сына, которые будто списаны с хрестоматии по педагогике. Только с задержкой в 3,5 года. Пусть так, но ведь он дозрел, он формируется как личность. 

Моё!

Первым шажком к такому становлению самосознания, к созреванию личности является детская "жадность". Так обычно оценивают её родители. А на самом деле это показатель того, что ребенок начинает считать свои вещи, игрушки чем-то неотъемлемым от него самого, и определяет, а затем всем демонстрирует эти границы самого себя. Он начинает понимать, что есть вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению, что у него, как у каждого члена семьи, есть собственность. 

Это очередная ступень в нелегком процессе познания окружающего мира и себя в этом мире. В лексиконе малыша появляется слово «МОЁ»! Ребенок уже осознает, что он – самостоятельный человечек, у которого есть собственные желания, что он может что-то совершать и без мамы, а еще малявка обязательно проверяет границы дозволенного, пробует овладеть чужой собственностью, поэтому пытается отнять игрушки у других детей.

Мне кажется, что с нашими ребятишками (с синдромом Дауна) эту "жадность" мы не всегда замечаем. У них задерживается речь, он не кричит "моё", уступает в физическом развитии сверстникам в песочнице. А еще ласков, податлив, не хочет расстроить маму. Ведь они очень тонко чувствуют, что мама будет недовольна, если он не отдаст игрушку нагло требующему эту самую игрушку гостю. У меня перед глазами, когда я сейчас пишу об этом, стоят Варины глаза, наполненные недоумением, непониманием происходящего, когда я в подобной ситуации забрала у неё куклу и отдала Лизе. И ведь не было ни шума, ни криков. Только удивление и растерянность в глазах. 

Зеркало

На подходе к кризису ребенок начинает вертеться перед зеркалом. У него появляется острый интерес к своему отражению. Он озадачивается своей внешностью, ему интересно, как он выглядит. 

Это – начало осознания себя отдельной независимой личностью. Если раньше дочка говорила, тыча пальчиком в своё отражение: «Вая», - то теперь она может сказать: «Это – я». 

Представляете, какого это – открыть, что «Я – есть». «Я – отдельно от других»? 

У Вари это пришло совсем недавно. Еще пару месяцев назад я сомневалась, что она окончательно осознала себя. Конечно, она давно знала, что в зеркале её отражение, кривлялась, строила рожицы. Мои сомнения рассеялись, когда дочка вдруг, разглядывая себя, кивками сопровождая каждое слово сказала: "Я асивая, муниса, мадец!" Еще полюбовалась собой и как будто точку поставила: "Да!" 

Чтобы такое самоопределение пришло в срок нужно почаще вместе с ребенком разглядывать его отражение, подсказывать, как называть себя в первом лице, рассматривать фотографии ребенка и близких родственников. 

Независимость и самостоятельность

Малыш накапливал и обобщал опыт и вдруг пришел к выводу, что он может влиять и изменять окружающий мир. Как мама или папа. Он – сам может это делать.

Вот и появляется знаменитое «Я – сам». И если раньше движущей силой было желание узнать и обучаться новому, теперь – проверить, что он может сделать с окружающим миром. Попробовать свои силы, проверить возможности, утвердить себя.

Утверждаться помогают слова «Я», «Я хочу», «Я не хочу». Все эти "нет", "не качу" начали мелькать у нас накануне трехлетия. Связаны были с нашими регулярными занятиями, я подумала, что вот и кризис трех лет подошел. Ребенок диктует свои желания, противится моему авторитарному характеру. 

Но была, да и есть одна особенность. С удовольствием принимает помощь в любом деле. Видимо, сниженный тонус и тут даёт себя знать. Тяжело ей одеваться, раздеваться, даже ложкой махать тяжело. Но всё чаще и я слышу это ласкающее мой слух словосочетание: "Я сама!"

Чтобы пораньше наслупил этот период, я думаю, нужно интересоваться у ребенка, чего он хочет, постоянно предлагать выбор, чтобы он мог решать, в какую игру играть, что пить или есть, с кем идти гулять. Опять же проблемы с речью не делают это неразрешимым. Предложите выбор и обязательно сделайте так, как хочет ребенок (иначе зачем предлагать?), пусть он знает, что от его решения что-то зависит. Это подтолкнет сначала к независимости. Самостоятельность же придется формировать долго и упорно обучая ребенка каждому навыку. Ведь только если он освоил какие-то действия с предметами достаточно хорошо, он сможет захотеть их делать сам, без вашей помощи.
По большому счету, я основную массу умений Вари во время обучения обыгрывала так, чтобы моя помощь казалась ей незначительной, будто это она сама так ловко может сделать. Пока она действительно не сможет это делать сама, я незаметно помогаю. Подаю правильно одежду, поправляю, если завернулась, поддерживаю, чтобы ловчее оделось. 

Гордость за достижения

Малышу очень важно, чтобы окружающие замечали каждую, даже самую маленькую победу, оценивали её по достоинству. Ему как воздух нужно одобрение. 

Ребенок экспериментирует. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Нужно не со слов мамы, а на собственном опыте разобраться, что такое хорошо и что такое плохо. 

А еще маленький человек начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.  

Я всегда щедро хвалю. И обязательно поясняю, в чем ребенок молодец. Похвала должна быть заслуженной и искренней. И своё недовольство тоже высказываю с подробными разъяснениями, чем именно оно вызвано. 

Границы дозволенного

Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А дома – нет. А если попробовать на бабушке? Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя». Причем на словах-то он давно знает, что это нельзя, а вот если нельзя, но очень хочется, то можно? Когда? Где? При каких обстоятельствах?

Не буду распространяться, к чему приведет наша родительская непоследовательность в этих вопросах. Нужно изначально самим для себя решить, что у вас в семье нельзя, ни при каких обстоятельствах, пусть этих запретов будет поменьше (себе же нервы сбережете, лучше уберите лишнее из поля деятельности ребенка). А уж если что-то позволяете, например, с телефоном вашим играть, то не нужно вдруг заявлять, что этого делать нельзя. Проще переключить внимание на другое и незаметно убрать спорную вещь.